告別為錢而活的日子，我找到了真正的人生

我的選擇
　　年輕的時候，媽媽和姑姑都囑咐我將來過日子找個條件好的，能掙錢的男人，但我卻想著能和自己喜歡的人平平淡淡地生活就可以了，最終我選擇了一個鄉下老實本分的男人。婚後我才意識到現實遠不是我想的那麼簡單，柴米油鹽，孩子的奶粉、尿布需要錢，人際交往也需要錢，還有媽媽的糖尿病，每天吃藥，這些開銷都需要錢。這時候我才體會到「錢不是萬能的，沒錢是萬萬不能的」這話的意思。
　　更讓我想不到的是一些親戚朋友得知我嫁到鄉下，婆家又沒什麼錢，見到我媽就取笑說：「你女兒怎麼嫁那麼個窮地方，這年頭沒錢啥也白扯！」他們的話讓媽媽感到很難堪，所以每次回去媽媽就數落我：「要麼你們就別回來住，回來你們就自己買房子。」媽媽的話深深地刺痛了我，別人看不起也就罷了，難道連親媽都看不起我嗎？我心裡感到很難受，並暗暗告訴自己：一定要努力掙錢，有錢這些問題都不存在了，沒錢誰都看不起！
失去家庭
　　為了掙錢，我把不到一歲的兒子交由媽媽照看，然後到一家醫療器械單位上班。我們單位做的是出口醫療產品，涉及到一些數據，對於學歷不高的我難度很大，但為了儘快掙到錢，我不分白天黑夜用了半年的時間學會了別人三年要學的東西。之後我被安排負責一台機器，從包裝、點數、查看數據、打包裝，等一系列的流程都是我一個人做，每包紗布大概有20公斤左右，我要把這些紗布一層一層拿到兩米高的貨架上，一天要弄一兩百包，幹的時間長了，我開始腰酸背痛，胳膊也疼得抬不起來，但為了能掙到錢，我拖著疲憊的身體咬牙堅持下來。
　　身體的勞累還可以忍受，心靈的壓力才是最痛苦的，因為是出口產品，所以要求比較嚴格，一個批號產品如果不合格，那這一批貨就要全部被退回來，不僅要面臨罰款，還要在廠裡開會時接受各部門領導的嚴厲批評，嚴重了還有被開除的危險。為此，我有時候睡覺都還在想著今天的活幹沒幹好呢，會不會放過了一些不合格的產品，每天處在這種精神壓力下，才30歲的我，臉上的皺紋越來越多，白髮也生了，還經常失眠，吃藥、看病也成了家常便飯。
　　我曾多次問自己，這麼辛苦賺錢值得嗎？但一想到沒錢的窘態，想到親戚、朋友對我們的態度，我又不受控制地拖著疲憊的身體繼續奮鬥。
　　後來我想著做生意來錢快、掙錢多，我便在商場裡租了一個店鋪，開始賣服裝鞋子。後來因開網店的越來越多，實體店的生意越來越慘淡。生意不好，我的脾氣也變得越來越暴躁，動不動就和丈夫發火，漸漸地，我們之間的溝通越來越少，有時候我想跟他聊聊生意上的事，卻發現他根本就不感興趣，說多了他也發火：「是你自己要做生意的，你自己想辦法處理。」每當這時我就罵他：「你一個男人不能掙錢養家，有什麼用？」他氣呼呼地說：「我就這樣了，你也別指望這輩子跟著我發財！」之後我們就是一頓激烈的爭吵，我經常發牢騷說他不上進，不努力掙錢，丈夫卻說我像變了一個人，現在一天到晚眼裡只有錢。每次吵過之後我就一個人跑到海邊默默地流淚，恨自己沒有聽父母的話找個條件好的，不然日子也不會過得這麼艱辛，一年後，我終於忍受不了丈夫的不思進取，選擇放棄這段婚姻。
出國掙錢
　　離婚後，我把所有的精力都放在掙錢上，在一個朋友介紹下，我來到新加坡打拼。
　　到了新加坡，一看這裡的工作環境，我傻眼了，天氣這麼熱，店裡居然沒有冷氣，看到員工汗流滿面地幹活，我真的想回去了。但想到來時的中介費，家裡的父母、孩子還巴望著我能掙錢回去呢，無論如何我也得撐下去啊！之後我便投入到繁忙的工作中，每天早上一到店裡，我就要趕在中午之前把三大籃子的菜洗好、切好，還要煮四大桶飯，剛開始我不太適應這裡的天氣，每天又累又熱，頂多吃點菜或者喝口粥，短短兩個月，我就瘦了近30斤！之後我每天都像個陀螺似的不停地轉，晚上回到家，一個人躺在床上，望著天花板，也沒有家人陪伴，十分的淒涼，心裡感覺空落落的。
　　轉眼間四年過去了，我在國內買了兩套房，銀行卡上的數字也在不斷地增長，但我卻一點都高興不起來。本以為錢可以解決一切問題，但沒想到錢掙了，房子也買了，家卻沒了。一時間，我感覺自己好像已經迷失了方向，我不知道如果不掙錢，又該追求什麼？
神的救恩臨到
　　2017年，一次偶然的機會，一個朋友給我見證了全能神的國度福音，但我一直忙於工作，只是偶爾和姊妹一起聊聊。
　　一天，我打開手機APP，看到《若不是神拯救我》經歷詩歌視頻：「若不是神拯救我　我仍在世上漂流　在罪惡中苦苦掙扎　活著沒有絲毫盼望……」看到視頻中一對夫妻吵架，姊妹一個人坐在海邊，表情凝重，我的眼淚止不住地流了出來，想到以前我因為掙錢壓力大，常常和老公吵架，之後我不知道該怎麼辦，就一個人坐在河邊靜靜地發呆。看到姊妹信神後有一個平靜的生活，那種開心釋放的心情，讓我很羨慕。我知道是神拯救了她，所以我就想，如果我信神，會不會也能像她那樣發自內心的笑呢？

於是，我開始主動聯繫弟兄姐妹，我要和他們一起聚會，我要接受神的拯救。
痛苦的根源
　　一次聚會中，我看到神的話說：「『有錢能使鬼推磨』，這是撒但的哲學，在人類任何一個社會當中，這句話都很盛行，能說成是潮流，因為這句話灌輸在每一個人的心裡，裝在每一個人的心裡，人從一開始不接受到人習以為常，以至於當自己接觸現實生活的時候，人逐漸默認了這句話，認可了這句話的存在，到最後自己同意了這句話的存在。是不是這樣？（是。）這個過程是不是撒但敗壞人的過程？……那撒但用這樣的潮流敗壞給人的東西在人身上都有哪些表現呢？你們是不是認為在這個世界上沒有錢一天也活不了，日子一天也過不下去呢？（是。）人有多少錢地位就多高，人有多少錢就多尊貴，沒錢的人腰板就不硬，有錢的人地位也高了，腰板也硬了，說話也可以大聲了，可以囂張地活著了。這句話、這個潮流帶給人的是什麼呢？好多人是不是為了掙錢不惜一切代價呢？……就說這句話已經左右了你的行為，左右了你的思想，你寧可被這一句話來左右你的命運也不願意放下這一切。人能這麼做，人能被這一句話左右，被這一句話擺佈，這是不是撒但敗壞人達到果效了？」

放手不屬於我的婚姻，我釋然了

　　「你是不是在外面有女人了？」雅琪拖著瘦弱的身體，一臉憔悴地問。

　　誠不敢正視雅琪，吞吞吐吐地說：「只是為了多掙錢，沒有真實的感情，以後你如果碰到合適的，也可以找一個……」

　　聽完誠的一番話，雅琪早已淚流滿面，她的猜測得到了證實，原來誠真的有了外遇。雅琪看著眼前這個曾經認為值得託付終生的男人，那一刻感到如此的陌生，兩人再沒有多餘的話。誠沒待多久，又一次狠心地走了。誠的背叛令雅琪陷入痛苦之中，以往的一幕幕也浮現在她的腦海裡……

初遇愛情　失敗告終

　　雅琪認為，人生最幸福的事，就是相愛的兩個人能夠「執子之手，與子偕老」，身邊的朋友也常對雅琪說「找個好丈夫比上個好大學強」。因此，奉行「愛情至上」的雅琪把自己未來的幸福與希望都寄託在另一半身上，她不要求對方大富大貴，只要人好，能夠體貼照顧她就足矣。雅琪在茫茫人海中尋覓著，盼望著她心目中的白馬王子出現……

　　24歲那年，在母親的撮合下，雅琪和峰步入了婚姻的殿堂。峰家裡的條件不好，但是人很實在，對雅琪也很照顧，雅琪並不介意對方的條件，她只期望兩人能彼此相愛、幸福地過一輩子。

　　婚後，雅琪生了一對可愛的雙胞胎，日子過得平淡而幸福，雅琪用心地經營著這段婚姻。可是，不知從什麼時候起，峰迷上了打麻將，不但不掙錢養家，反而常常輸錢。每天衣來伸手、飯來張口，什麼家務都不做，對雅琪和孩子的關心照顧也越來越少。為了維持這段婚姻，雅琪只能默默地忍受著，家務活都攬在自己身上。後來雅琪為了維持生活，只好丟下剛滿週歲的孩子外出打工。當她拖著疲憊的身體回來時，她盼望峰能夠體貼、安慰她，沒想到，等待雅琪的是峰賭博欠下的外債。雅琪一次次地盼望著有一天峰為了孩子和這個家能回心轉意，可是峰一次次的讓雅琪失望，最後雅琪實在支撐不下去了，忍痛結束了這段僅僅維持了四年的婚姻。

茫茫人海　重獲幸福

　　原本對婚姻有些失望的雅琪，一次偶然的機會和誠相遇了，誠高大帥氣的外表吸引了雅琪，他們一見鍾情。相處一段時間後，雅琪發現，誠不但長得帥氣，而且又有技術，還特別勤快、愛乾淨，做菜也很好吃，對雅琪更是溫柔體貼，處處都合雅琪的意，簡直無可挑剔。誠的出現使雅琪一顆受傷的心得到了撫慰。

　　半年後，雅琪和誠終於攜手走進了婚姻的殿堂。婚後，誠對雅琪體貼入微，下班後家裡的家務活幾乎全包了，還常常給雅琪做她愛吃的菜。看著誠為自己付出的一切，雅琪深受感動，她覺得自己終於找到了值得託付一生的人。雅琪對誠也一心一意、百依百順，把心全部投入到家庭中，放在丈夫身上，身邊的親戚、朋友都不怎麼來往，為了誠，她甚至可以選擇不去教會做禮拜，只因為誠不喜歡。在雅琪心中，誠就是她的全部。

　　白天，雅琪和誠在各自的工作崗位上奮鬥著，為著他們的小家庭能過得更好而共同努力。晚上，他們一起吃飯、聊天、散步。週末，他們一起逛街、登山，幾乎形影不離，幾年如一日，雅琪的臉上始終洋溢著幸福的笑容。

幸福生活　戛然而止

　　但突如其來的變化讓雅琪痛徹心扉……

　　一天，誠對雅琪說：「我要調到別的地方工作，社長在那邊開辦了分廠，要帶我一起去，以後只能每週六回來一次。」聽誠這麼說，雅琪雖很不願意與誠分開，但是為了誠能更好地發展，她答應了。

　　十一年了，雅琪第一次跟誠分開這麼久，沒有誠的日子，雅琪覺得日子過得很沒意思，每天都盼著週六快點來到，這樣就能跟誠團聚了。就這樣過了兩個月，雅琪沒想到誠給她帶來了更不好的消息，誠對雅琪說：「我把那份工作辭掉了，找了一份更賺錢的工作。但是，我需要三到五年的時間，這期間我不能回家，過年也不回來了……」誠的這一番話來得太突然，讓雅琪一時反應不過來，臉上的笑容一瞬間冷卻了下來，雅琪不解地問：「不在首爾嗎？」誠淡淡地說：「不在，工作地方不固定。」雅琪看著誠有些失落地說：「我們現在該有的都有了，也沒有什麼負擔，不需要那麼拼命。」誠輕描淡寫地說：「嗨！趁還沒老想多掙點兒。」

　　雅琪認為誠只是跟他提一下這件事而已，況且她並沒有同意，誠為了她應該會考慮一下。但第二天雅琪下班回到家看到的卻是：行李箱沒有了，誠的衣服也沒有了，車也不在了。雅琪突然想起昨晚的一番對話，呆呆地站著：「難道誠真的走了？不跟我打聲招呼就這樣走了？難道在誠的心中，工作、掙錢比自己還重要嗎？十多年的感情就這麼脆弱嗎？」此時雅琪的腦子裡一片空白，淚水一瞬間模糊了她的雙眼，這突如其來的變故使雅琪無法承受，「噗通」一聲暈倒在地。

　　雅琪醒來時，已是晚上九點多了。漆黑的夜晚，她坐在地上，瘋狂地撥打著誠的手機號，卻始終打不通，緊接著雅琪又不停地撥打誠的微信號，打通了卻始終沒人接。雅琪簡直無法相信，結婚十多年的誠就這樣離開了她，她撕心裂肺地哭著，一遍遍重複撥打著曾經熟悉的號碼。不知打了多久，誠終於接了，很不耐煩地說：「有什麼事一直打個沒完沒了？我的工作很危險，所以把你的電話阻止了，有事發短信，別打電話。我不是跟你說了要離開幾年嗎？還讓我怎麼說！」雅琪邊哭邊委屈地說：「有什麼事你回來咱們好好商量，只要不是死的事我都答應你。」丈夫的一反常態讓雅琪頓時有了點意識：莫非誠有外遇了？不可能……雅琪不敢再往下想，她害怕自己承受不了更大的打擊。

　　一個星期後，誠回了一趟家，雅琪問誠是不是在外面有女人了，誠默認了，雅琪怎麼都無法接受這個事實。想到這兒，心裡的痛苦不禁把她拉回到現實中。她在心裡吶喊：「難道這十多年的感情都是假的嗎？我到底做錯了什麼？為什麼我就不能擁有一份屬於自己的幸福長久的婚姻？」

　　誠走後的日子，雅琪眼神呆滯地望著空蕩蕩的房間，她和誠生活的點點滴滴像電影一樣一幕幕浮現在眼前……這樣的打擊讓雅琪無法承受，她像丟了魂一樣，精神萎靡，還得了重感冒，幾天都起不了床。

　　一個月後，誠回來看雅琪，雅琪臥病在床，憔悴不已。而誠，從頭到腳穿著名牌，頭髮也重新燙過，還換了一輛更高檔的新車。誠對雅琪說：「我來看看你，馬上就得走，你別這樣，該吃就吃，該穿就穿，好好過以後的日子。我知道這樣對你很殘忍，可是她有賺錢的途徑，而且是韓國人，我跟她在一起能賺更多的錢，這就是現實！」

極度痛苦　神愛拯救

　　失去誠的生活，雅琪的天也彷彿塌了，每天都吃不下飯，睡不著覺，精神恍惚。看著他們曾經一起經營的溫馨小家，如今變得如此冷清，雅琪一天都不想在這個家裡待著。為了忘記誠給她帶來的痛苦打擊，雅琪只好瘋狂地工作，週末也不休息，以此來麻醉自己。同時，工作的強度、精神的刺激使雅琪的身體再也無法承受，她的腰部以下開始麻木，不得已她去了醫院。醫生說：「你的脈搏很微弱，身體已經達到了極限，再這樣下去你會得抑鬱症的，你得多注意休息，多跟別人說說話，多笑一笑，這樣對你的病情好轉有利。」雅琪聽後，只是苦笑了一聲。

　　一天夜裡，雅琪打開手機看了母親給她發來的視頻。母親是信主的，她突然感覺到主才是她的依靠，她已經離開主好久了，於是她決定找一處教會好好信主。

　　在教會裡，雅琪認識了一位姊妹，她們年齡相仿，姊妹對雅琪的關心使她冰冷的心稍稍有了些安慰，雅琪感受到了姊妹的善良，於是把她的痛苦毫不保留地跟姊妹說了。後來，姊妹把神的末世作工傳給了雅琪。

天國的路上，要防備法利賽人的酵

　　在一場無望的重病治療中，我去了教堂，牧師為我禱告幾次後，我的病竟奇蹟般地好了，從此我便確定主耶穌就是賜給我們生命的獨一真神。信主後我又享受了主的許多恩典、祝福，為了還報主的愛，我常常開著車帶著我們當地有名的俄牧師到各處傳福音、作見證，與此同時，我把每月十分之一奉獻的錢也交給俄牧師，還給他路費。每次俄牧師來看望教會就住在我家，每晚他都給我們全家人讀經、講道，與我們親如一家人。那時我就認為，只要好好配合俄牧師的工作，盡自己所能地為主撇棄花費，那就是蒙主稱許的人了，因為俄牧師各方面都很好，很多信徒都崇拜他、仰望他，跟著他走信主的路肯定是不會錯的。
　　2018年2月我接受了全能神的末世作工，通過讀神的話語，我明白了神六千年經營計劃的奧祕，知道了神拯救人類的工作分為三步：律法時代、恩典時代和國度時代，每步作工都是相輔相成的，都是在上一步工作的基礎上作的，三步作工都是一位神作。我還認識到信神如果不接受神末世的審判工作，就算地位再高，為主花費再多、受苦再大，敗壞性情如果沒得著潔淨變化，就沒資格進天國，只有接受神末世作的審判刑罰的工作，才能達到脫離敗壞性情、擺脫罪的捆綁，蒙神拯救進天國。我很感謝神對我的揀選，也把福音傳給了家人。
　　後來我想把主回來的大好消息，告訴給教堂裡真心信主的弟兄姊妹，我想到了俄牧師，心想：要是俄牧師接受了神的末世作工，再帶領大家歸向全能神，弟兄姊妹也會蒙福沾光的，於是我開始為這事禱告。
　　三月份的一天，俄牧師來了我們家。這一次，我沒像之前那樣常常向他尋求聖經的內容，而是每天都上線跟全能神教會的弟兄姊妹聚會。到了第五天晚上，俄牧師覺得我跟之前不太一樣了，就問我原因。我想，他明天就要離開了，若不趁今晚跟他交流一下主來的信息，他若走了，一時半會兒就見不到了，那樣會耽誤大家尋求考察神末世作工的機會。於是，我對他說：「俄牧師，路加福音十七章二十四和二十五節經文說到，主再來的時候是以『人子』的形像出現，而且又要被這個世代棄絕，既說『人子』那就是指道成肉身的神，『又』就是第二次的意思；而且，經文中說到的『東方』應該是指中國，就是說主末世再來是道成肉身隱祕降臨在中國。」
　　本以為俄牧師會思考一下，或有尋求的意思，沒想到他一口否決，大聲說：「不可能，主來是駕雲降臨，眾目都看得見，怎麼會道成肉身呢？」
　　我說：「俄牧師，聖經中許多地方說到『主來像賊』，並不單單說是『駕雲降臨』，像賊一樣來就是指神道成肉身隱祕而來，駕雲降臨那是指神以靈體的形像公開顯現說的。」
　　俄牧師大聲吼道：「不是駕著白雲來的我絕對不會接受，就是死了我也不會相信。」

17歲基督徒日記：如何做到勇敢面對自己的錯誤

2018年5月1日　星期二　晴

　　今天我很高興，上午姊妹來找我，問我願不願意盡翻譯文章的本分。聽到這個消息，我心裡可開心了，心想：我信神還沒幾個月，就有機會在教會盡上本分，真是太榮幸了！而且我從小接受的都是英文教育，這個本分對我來說挑戰不大，我肯定可以做好。於是，我很爽快地答應了姊妹。不一會兒，姊妹就發給我一篇文章，我打開一看，文章內容很簡單，也沒有什麼難的詞彙，沒幾個小時，我就把文章翻譯好了。心想：我這麼快就翻譯完一篇文章，這個本分對我來說太容易了，姊妹對我翻譯的文章肯定也會很滿意的。

2018年5月3日　星期四　小雨

　　今天，我心裡有些難受。上午姊妹發信息給我，說等會兒找我聊聊文章。看到信息時，我心裡很興奮，心想等下姊妹肯定會表揚我完成得很好。當我滿懷期待等著這一刻到來時，接下來發生的事卻出乎了我的意料。姊妹先把我翻譯的文章發給我，並說道：「弟兄，你看看修改後的文章有沒有什麼問題。」我自信地打開文章，沒想到文章被畫滿了紅線，我感到有些吃驚，心想：怎麼可能有這麼多的錯誤？好歹我學了這麼多年英文啊。還沒等我反應過來，姊妹問我看後有沒有問題，我連忙問她：「我翻譯的文章為什麼會出現這麼多錯誤？」姊妹聽後很詳細地給我講解了文章中存在的問題，我嘴上也承認姊妹說的有道理，可我心裡一時接受不了，覺得文章中有很多句子是我從小都在用的，難道我學了這麼多年的英文，連這些錯誤都不知道？這不是太丟臉了嗎？可是我又礙於面子，不好意思與姊妹爭辯，於是我勉為其難地接受了過來。

2018年5月4日　星期五　陰

　　今天姊妹又發給我一篇文章，雖然內容不是特別難，但我心裡卻不由得有一點緊張，心想：上次翻譯的文章出現了那麼多問題，萬一這次再出現問題，姊妹會咋看我呀？這次我一定要認真地翻譯，讓姊妹檢查不出錯誤！這次不到1個小時，我就翻完了，這讓我的自信心又恢復了一點，心想：果然翻譯文章對我來說沒有太大的難處，我這次比上次還用心，姊妹應該檢查不出什麼錯誤了吧。過後我又仔細檢查了一遍，發現沒什麼問題了，便放心地把文章發給了姊妹檢查。接下來就是等待姊妹的回覆了……

因丈夫背叛曾兩次自殺，神愛撫平她心中的創傷

回憶過往感慨萬千 
　　嬌坐在窗前，看著手上的離婚證書，如釋重負。這場讓她痛徹心扉的婚姻，如今終劃上句點！望著窗外的街景，嬌陷入了沉思，與前夫的過往，一幕幕浮現心頭……
夢想的婚姻真的能實現嗎？
　　嬌從小就幻想長大後能找到一個疼愛自己的男人，尤其看到言情小說、偶像劇裡男女主角那種至死不渝的愛情，更加讓嬌把「愛情至上」「執子之手，與子偕老」當成自己一生的追求。到了適婚的年齡，嬌遇上了前夫明，他很疼愛自己，嬌覺得他就是自己一生的伴侶，於是他們組建了家。那時明對嬌呵護有加，對嬌身上的缺點也包容、忍讓，嬌的心被他這份愛包圍著，幸福極了。
　　就在嬌以為幸福可以一直繼續下去時，一次，嬌無意中在明的手機上，看到別的女人給他發的一些曖昧信息，嬌質問他是不是有了外遇，明承認了。嬌很生氣，拎起包就想走，明苦苦哀求，嬌便選擇原諒他。
　　接下來的日子，明還是一如既往地對嬌很體貼、照顧。生孩子的時候，嬌很害怕，明就一直抓著嬌的手安慰；有了孩子後，明很顧家，對嬌和孩子都很好，他還對嬌許下諾言：「我以後一定會努力掙錢，將來給你和孩子更好的生活。」嬌覺得自己是世界上最幸福的女人。
　　可隨著時間的流逝，生活的摩擦、爭吵漸漸取代了他們往日恩愛的生活，明回家的時間也變得越來越晚，有時到半夜兩、三點。想到明工作的環境會接觸各種人，嬌總是不由自主地胡思亂想，常打電話去查他的行程。對此，明很反感，兩人常常吵架、賭氣，互相不理睬。嬌非常痛苦，她不想與丈夫一直僵持下去。一次，嬌問明：「為什麼最近對我的態度越來越冷淡？」明坦白道：「我們的感情已經變了，我們還是分開吧……」一週後，也就是她們結婚七週年的紀念日，嬌等來的卻是丈夫提出離婚的消息！

　　面對突如其來的打擊，嬌一時難以接受。從姐姐那裡得知，明其實早就不愛她了，只是她還蒙在鼓裡……姐姐的一番話徹底粉碎了嬌最後的一絲希望，絕望的嬌服下了90粒安眠藥，被及時搶救回來後，又再次選擇跳樓自殺……嬌的生命又奇蹟般地被搶救了回來，但要面臨終生坐輪椅的可能。可當她看到在床邊滿了自責、對她悉心照料的明時，嬌覺得這一切都是值得的。

如何與兒子相處，讓母子關係加溫

2018年8月16日 

　　「叮鈴鈴」一陣急促的電話鈴聲響起，一看是學校打來的，我的心都提到了嗓子眼，是不是兒子又在學校闖禍了？從兒子上幼稚園開始，就沒消停過，老師經常被兒子氣得打電話投訴。電話那頭傳來老師的聲音：「程程的媽媽，你兒子在學校經常不遵守學校的規矩，每次抄寫聯絡簿、做作業總是拖拖拉拉，沒一點時間觀念，經常影響到其他小朋友。我們好好和他溝通，他反而生氣地躲到桌子底下，請你在家裡多溝通一下。」放下電話我心裡有點著急，兒子從小就特別犟，牛脾氣上來，誰說都聽不進去，唉，這現在不管，以後學壞了可怎麼辦？ 

　　為了教育好兒子，我開始規範他的作息時間。兒子放學後，我就把他叫到跟前嚴肅地說：「你以後寫國語詞語只能用40分鐘、數學習題30分鐘、整理書包10分鐘、洗澡40分鐘，如果在我規定的時間內完不成，你就不能去吃飯，也不能玩玩具。」兒子聽後點頭表示答應。 

　　但到晚上寫功課時，兒子就開始拖拖拉拉了，明明一個小時可以寫完的功課，兩三個小時還沒寫完，於是我大聲對他吼道：「時間很晚了，你還那麼慢，你只有吃飯不用人催，其他都要人盯著，以後你能做什麼啊？你還不如妹妹，妹妹都知道要先把作業做完，再這麼慢你待會去罰站！」兒子聽到我吼他就一直哭，看兒子哭了，我有點心疼，但也沒辦法。可讓我想不到的是，兒子很快就把功課完成了，心疼過後我又轉為竊喜，心想這一招還真有用，以後得好好利用。之後只要看到兒子不乖調皮，我就開始大聲吼他。 

　　記得有一次，兒子不認真寫功課，字寫得很醜，我就要求他擦掉重新寫，但寫了好幾遍還是寫不好，我便失去了耐心，對他大聲吼道：「跟你說了要一筆一畫好好地寫，你長耳朵幹嘛？那麼簡單的字，你還要寫幾遍，再寫不好，不准去玩。」過後我聽到兒子跟他妹妹抱怨說：「媽媽那麼凶，我都生氣了，她還一直罵我，我討厭媽媽，媽媽真煩。」聽到這些話我心裡有點難受，但轉念一想：我也沒辦法啊，為了管住你，不讓你任性，我必須得這麼做，你討厭我也沒關係。過後只要老師說兒子在學校調皮，或欺負同學、不交功課，我就會給予相應的處罰，不是罵就是吼，要麼讓兒子去罰站，或不讓兒子去玩。有時兒子不願意受罰，我就實行倒數計時，每次只要數到3，兒子就會乖乖去做了。那段時間兒子果真變乖了很多，做事沒那麼拖拉，字也寫得比較工整了，就連學校都很少打來投訴電話，看到自己教育的成果，我心中暗自高興。

是誰拯救我擺脫網絡遊戲

美國　心志 

　　以前我是個很開朗的孩子，喜歡踢球、游泳，喜歡攝影，在父母眼裡我雖然有些調皮，但還算聽話。可自從我接觸了網絡遊戲，整個人都變了…… 

沉迷網絡遊戲 

　　在三年級下學期時，我和家人一起來到新加坡。對於我來說這裡很多事物都是新鮮的，尤其是家裡安了網之後，我看到別人玩網絡遊戲的視頻，發現這些遊戲視覺體驗很好，是我在國內沒有接觸過的。六年級的時候，我看到一個可以搭建自己世界的遊戲，就被它吸引了，每天放學回家，第一件事就是上網看視頻，而且一個接一個地看，像著了迷似的。我躺著看，坐著看，趴著看，忘記了吃飯，忘記了寫作業，有時看著看著就到了凌晨三四點鐘，睡一兩個小時就去上學了，有時甚至玩通宵。我每天都重複著這樣的生活，作息時間都被打亂了，我也知道這樣對身體不好，但卻難以自控。由於我晚上睡得晚，早上起來特別睏，我常常想：「要是能不去上學該多好啊，可以不用做那麼多作業，也不用起那麼早，想做什麼就做什麼，這樣的生活多自由啊！」 

　　後來，我開始厭煩上學，即使勉強去了，也沒心思聽老師講課，大腦裡想的都是遊戲裡打打殺殺的畫面，遊戲中的人物能做出很厲害的動作，我也常常幻想如果自己能做出那樣的動作該有多了不起啊！那段時間，我每天都盼著能早點放學好回家玩遊戲，並且一到上課我就打瞌睡，睏得眼睛都睜不開。而且我除了上學，其餘時間都躺在床上看電腦，也沒時間和家人說話，連力所能及的家務活我都不願做，同學約我去打球，我怕錯過精彩的遊戲也都拒絕了。就這樣，我所有的時間都被遊戲佔用了，我的學習成績不斷下滑，眼睛也近視了。我們全家去做體檢時，醫生跟我說：「你小小年紀，身體的各項指標卻不如你父母的高……」媽媽經常勸我放棄玩遊戲，但我總是不耐煩地說：「我玩遊戲怎麼了，又不是幹什麼壞事。」媽媽想再和我聊聊，我就趕緊敷衍說：「知道了，知道了，你趕緊出去吧！」有時我就把房門鎖上不讓她進來。爸爸也經常對我說：「你以前挺聽話的，現在把時間都用在玩遊戲、看電影上了，也不聽我們的話了。再這樣下去，整個人就廢了！」但我卻把父母的話當作耳旁風，他們說他們的，我玩我的，有時聽著不耐煩我還會跟他們爭執，過後我也覺得自己太過分了，不該那樣對待父母，但又無力自拔，慢慢地，我和父母的關係越來越遠了。媽媽看我沉迷網絡越來越厲害，就開始限定我上網的時間，時間一到就把電腦收了起來。雖然我知道媽媽是為了我好，但我還是很抵觸，心想：「我只是喜歡看點視頻，多玩會兒遊戲怎麼了？為什麼要收我的電腦？」為此，我經常跟媽媽吵架，甚至為了能玩遊戲，我就等到半夜媽媽熟睡了，再偷偷把電腦拿回來繼續玩。

覺醒，看透網絡遊戲的實質與危害 

　　一次，我在偷偷玩遊戲時被媽媽發現了，我以為肯定會被大罵一頓，但出乎預料的是媽媽並沒有罵我，而是耐心地跟我說：「電腦不是不給你玩，適當地玩是可以的，但不能影響你的學習、生活。」接著媽媽又給我讀了一段神的話：「玩遊戲這個事就像一種毒品一樣，人一旦玩上了，一旦進去了，就不容易出來，不好戒。所以說，無論是年輕人還是年老的人，一旦染上這個惡習就不好改掉。有些家長就看著小孩，看也看不住，白天他不玩了，到晚上家長一睡覺，小孩偷摸就把電腦打開，一玩玩一宿。前幾年有個新聞報導，有一個小孩在電腦上玩了十二個小時，這中間肯定沒有睡覺，一直在玩，玩到什麼程度了呢？到家長發現的時候，他已經死在電腦前了，他那個手的動作，還有整個身體的動作，都還是正在玩遊戲的動作。他是怎麼死的呢？科學證實了，說是腦壞死——玩死了！你說這是正常人性該做的嗎？如果遊戲是正常人性的需要，是正道的話，人怎麼就戒不了它呢？人怎麼能被它迷惑到這個程度呢？這就證實了一個事：那不是個好道。上網瀏覽這個瀏覽那個，看一些不健康的東西，還有玩遊戲，這不是好道，不是正道。」（摘自《信神應首先看透世界邪惡潮流》）媽媽語重心長地說：「心志啊，神的話告訴咱玩網絡遊戲不是正道，遊戲就是撒但愚弄、殘害人的一種手段，它就像毒品一樣，人一旦迷戀上就被控制住了。就像有些年輕人，一開始他們也只是抱著新鮮、刺激、好玩的心態去玩各種遊戲，可一旦玩上了，撒但就趁機把人的心勾住了，讓人總想著遊戲裡的畫面，怎麼闖關、晉級，怎麼能在遊戲裡稱王稱霸，人把時間、精力全用在玩遊戲上，學習、工作、吃飯、睡覺都感覺是累贅。人沉迷遊戲到了一個地步，精力全消耗沒了，有的人開始得各種病，有的甚至直接猝死了，你說這是不是撒但藉著遊戲把人吞吃了？再看看你自己，以前你是一個很聽話懂事的孩子，是爸爸、媽媽得力的小幫手，可自從你沾染上網絡遊戲後，跟我們都沒話說了，力所能及的家務也不願做了，平時也不願出門，連你最喜歡的游泳、打球現在也不感興趣了，學習成績也是直線下滑。更嚴重的是，你的生活都沒有規律了，該睡不睡、該起不起、該吃不吃，這麼小就近視了，這樣下去你還能健康嗎？看你變成這樣，我和你爸都很擔心，這樣下去你就廢了，會被網絡遊戲給毀了。我們該說的也說了，該罵也罵過了，也沒收過你的電腦，限制過你玩遊戲的時間，凡是能想到的辦法爸媽都用過了，可結果不但沒有改變你，反而使你跟我們的關係更疏遠了。以往媽沒信神，沒讀神的話，也看不透遊戲的實質，今天神的話把撒但利用網絡遊戲愚弄、殘害人的手段和後果都告訴咱們了，咱得根據神的話看透網絡遊戲的危害，識破撒但的詭計，背叛撒但，可不能再上撒但的當了！」

基督教會電影《我是好人！》預告片

　　基督徒楊慧欣從小就喜歡做好人，不願得罪人。她與人相處友善、隨和，因此她自認為自己是好人。當她接受神的末世福音後，經歷了神話語的審判刑罰，這才幡然醒悟，認識到自己並不是真正的好人，而是一個憑撒但哲學活著，最自私、最詭詐的老好人，便立定心志追求真理，做一個誠實正直的好人……楊慧欣究竟經歷了哪些事，能讓她有如此大的轉變？

教會沒有「功臣」

山東省聊城市　劉心

　　跟隨神這幾年，我認為自己受了一些苦、付了一些代價，便漸漸地開始吃老本、擺老資格了。心想：我都離開家這麼多年了，家裡也早無我的半點音信，像我這樣的情況，教會肯定會照顧我，即使我工作幹得不好也不會打發我回家，大不了撤換下來幹點別的工作。因著有這種想法，我在工作上沒有了一點負擔，對什麼事都是睜一隻眼，閉一隻眼，還把福音工作視為累贅，老活在難處理由中。雖然心靈受控告，良心也受責備，覺得自己這樣應付糊弄太虧欠神，這樣下去早晚得被淘汰，但我總抱著一種得過且過的僥倖心理，渾渾噩噩地在教會裡混日子。

　　神是公義聖潔的，最終因著我在工作上長期應付糊弄，工作搞得一團糟而被撤換回家反省。當時我呆住了：咋不留一點情面呢？我幹工作這麼多年了，說讓回家就讓回家，現在讓我回家，我可怎麼面對家人啊？我以後還有啥前途呀？……我心裡亂極了，對神滿了誤解、埋怨，整個人落在黑暗中苦苦地掙扎。

　　在極度的痛苦中，我來到神面前向神呼求：神啊，我總覺著自己在外作工這幾年受了一些苦，教會不該這樣對待我，現在我活在黑暗中，裡面滿了對你的誤解、埋怨，求你再次憐憫我，使我在黑暗中能得到你的開啟和引領……這樣反覆禱告幾次後，神的話開啟了我，一天，我看到神的話說：「我是不會可憐你們受苦多年又徒勞無獲的；相反，我對待任何一個並未達到我要求的人只有『罰』，沒有『賞』，更不會同情。或許你們以為你們跟隨多年無論如何也有苦勞，不管怎樣也能做個效力者在神家撈個飯碗。我說在你們中間這樣想的人也佔多數，因為你們向來都是奉行只佔便宜不吃虧的原則。那我現在正式告訴你們：我不管你勞苦功高，或是資格大大，或是追隨左右，或是名望頂天，或是態度好轉，只要你沒有按著我的要求去辦，那你永遠不可能獲得我的稱許。……因為我不能把我的仇敵與帶著邪惡味道與撒但原樣的人帶入我的國中，帶入下一個時代。」（摘自《話在肉身顯現·過犯會給人帶入地獄》）神的話句句透著威嚴、烈怒，如一把兩刃利劍直刺我的要害，將我「沒有功勞也有苦勞，無論怎樣也能在教會裡撈個飯碗」的美夢徹底擊碎。這時我不由得反省自己：這幾年我雖然離開了家在外盡本分，外表上是付出了一些，受了一些苦，但我絲毫不體察神的憂傷之感，不思如何盡好本分滿足神，反而在工作中應付糊弄。特別是這段時間，我對福音工作沒有一點負擔，對教會下的福音定額根本不當一回事，完不成無所謂，絲毫不覺得虧欠神；甚至把福音工作當成累贅，認為再得過來許多新人找不著人澆灌更麻煩，因而對福音工作不聞不問，致使福音工作受到極大虧損；因著自己對澆灌新人的工作不注重，以至於已傳過來的新人因沒人澆灌而退去了；教會安排我找接待家庭及其他各項事務工作，我也活在難處理由中，不願與神配合；我自己更是安於現狀，不求進取，墮落到了一個地步，嚴重失去聖靈作工，導致教會各項工作都陷入了困境……想想自己的所作所為，哪是在盡本分呀，簡直就是作惡！可我竟認為自己沒有功勞也有苦勞，無論怎樣也能在教會裡撈個飯碗，當教會安排我回家反省時，我還覺得委屈，甚至以教會的「功臣」自居，恬不知恥地向神提要求、擺資格，我真是太沒理智、太不明事理了！我這種性情也太讓神厭憎、恨惡了！教會不同於社會，不同於世界，神的公義性情對任何一個人都是無情的，不管資格大小、受苦多少，跟隨時間長短，觸犯了神的性情，臨到的只有神的烈怒與威嚴，像我這種不幹實際工作，只在教會裡混飯吃的寄生蟲，在公義的神面前又怎能破了這個例呢？此時我才認識到這次將我放下反省正是神對我公義的審判，也是神對我這個悖逆之子最大的愛與拯救。若不然，我還會持守「沒有功勞也有苦勞，無論怎樣也能在教會撈個飯碗」的錯謬觀點，沉睡在自己編織的美夢中，最終斷送在自己的想像中。

　　神啊！我感謝你！讚美你！儘管你的拯救方式不合我的觀念，但我已明白了你的心意，看到了你的良苦用心，我甘願接受你的刑罰、審判，從中好好地來反省認識自己，認識你的公義性情，更願悔過自新，重新做人！

迷途知返

安徽省宣州市　曉兵

　　「你今天貪享的正是那斷送你前途的，你今天所忍受的痛苦正是保護你自身的，你應明知，免得陷入試探中難以自拔，誤入迷霧之中再也找不著日頭……」每當唱起《貪享肉體安逸會斷送你的前途》這首神話語詩歌，我就會想起自己那試探神、背叛神的一幕幕，心中就懊悔不已，但又感激不盡。

　　1997年，我接受了全能神末世作工，不久我便大發熱心投身於傳福音的工作當中，並在神前立下心志：不受任何轄制為神花費，滿足神心。但隨著神作工的轉變，當神作的不合我觀念，我的慾望沒得到滿足時，我對神的「忠心」便隨之消失得無影無蹤，背叛神的本性也暴露在光中。

　　那是1999年的一天，我從外地盡本分回鄉，遇見了多年未見面的老同學，只見他西裝革履，身掛手機，一副大款樣，真讓我羨慕不已，相比之下，我顯得那麼寒酸。幾天後，奶奶的一番話又觸到我的傷痛，「現在不出去打工掙錢，不給自己耽誤了嗎？沒錢誰能看得起你？看你同學在外掙了那麼多錢，買這買那……而你呢？一無所有！」剎那間，同學那副神氣樣又浮現在我的眼前，我心裡特別難受，真想找個地縫鑽進去！奶奶又說：「你叔叔辦的中堂廠正缺人手想讓你去。」「好！我去！」我脫口而出。晚上，我躺在床上輾轉難眠、反覆思量：真的去掙錢嗎？陷入試探中難以自拔怎麼辦？但因自己的虛榮，加上金錢的誘惑以及現實的窘況，我便開始懷疑神的話，心想：不會吧，掙點錢就難以自拔？……一番爭戰後，我還是未能抵制住金錢的誘惑，就安慰自己說：「不要緊，掙點錢改變現狀後，我一定全身心盡本分，我不會和世人一樣掙錢掙不夠。」於是，第二天我就去了中堂廠。

　　剛開始在中堂廠，我邊上班邊過教會生活，還時常提醒自己：不能離開神！但漸漸地我墮落了，開始厭煩吃喝神話，不想見弟兄姊妹。儘管每次聚會我都說錢沒有命重要，然而一回到廠裡，我還是不自覺地忙碌起來，甚至有時我還借用不停地工作來麻痺自己，使自己無暇顧及神預備的千萬年稀有罕見的災難。就這樣，我寧願過著與世人一樣虛空的生活，也不願在神話中找著真正美好的人生。

　　後來，在一次聚會中，我的肚子突然像被東西錘一樣的疼，我實在撐不住，便進屋躺在了床上，但仍是疼痛不止，痛得我在床上直打滾。弟兄姊妹見狀，忙把我送進了醫院，可醫生卻說什麼病也查不出來。弟兄姊妹就勸我要省察自己，而我不但沒反省自己，反倒更認為沒錢不行，心想：「萬一哪一天得個重病若沒錢治療那不就等死了嗎？」因此，我嫌中堂廠每月四百元的工資太低，決定回家自己大幹一場。於是，我貸款六千元辦起了中堂廠。但為了能躲避末世的災難，我就一手抓錢、一手抓真理，來個兩不誤。誰知半年後，我不但沒賺錢，反而連本帶利虧了一萬多元。這時，我失去了理智，在神前大發怨言：「神哪，你不祝福我賺錢，也不該讓我賠本呀！你這樣作我哪有心思跟隨你呢？縱然我有錯，你也該體諒我的軟弱吧！……」此時此刻，被金錢沖昏了頭腦的我，心裡根本沒有一點神的位置，絲毫不認識是神的公義性情臨到，仍執迷不悟，竟又背叛神離開教會去學理髮，沉浸在罪惡之中，徹底將神忘記。

　　直到有一天，我騎自行車去地裡接父親，騎到一陡坡上時，突然從路旁衝出一條惡狗，凶猛地向我撲來，我拼命地騎著車向坡下飛奔，但惡狗緊追不捨，還張牙舞爪地連連吼叫，嚇得我渾身發抖，直冒冷汗，將雙腳提得高高的。「砰」的一聲，我從車上摔了下來，摔在那盡是尖石塊的路上，又翻了幾個跟頭滾進路旁的溝裡才停了下來。此時，我的腿已動彈不得，手也麻木，我心裡極度恐慌：難道就這樣殘廢啦？弄個三長兩短怎麼辦？我忍著劇痛，躺在溝裡盼著父親趕快回來。終於，父親回來了，見我如此狼狽不堪，就問我是怎麼搞的，我哭笑不得地說：「被狗嚇的！」「怪事！狗不咬別人，怎麼偏偏咬你？」最後，父親費了九牛二虎之力，才把我從溝裡弄到自行車上推回了家。我躺在床上，不由又想起了父親的話：「怪事！狗不咬別人，怎麼偏偏咬你？」頓時，我豁然開朗，感謝神！這一跤把我摔醒了！今天如果我一跤摔死或被狗咬死，那掙再多的錢又有什麼用呢！我越想越害怕，忽然，我想起了神話：「世界真是你的安息之所嗎？你真能因著躲開我的刑罰而獲得那世界上的一絲欣慰的笑嗎？……我勸你與其為肉體碌碌無為過一生，忍受人所難以忍受的一切苦楚，不如為我真心花費半生，何必那樣寶愛自己而逃避我的刑罰呢？何必因著躲避我一時的刑罰而獲得永遠的難堪、永遠的刑罰呢？我對人並不勉強要求，人若真願順服我的一切安排，那我也不會虧待人的。不過我需要人都相信我……」（摘自《話在肉身顯現·真正的「人」指什麼》）「也許你以前發過怨言，不管你發過多少怨言，神都不記念你，今天來到，不必追究昨天的事。」（摘自《話在肉身顯現·對神真實的愛是自發的》）這時，一種感激之情湧上我的心頭，人的命都在神的手裡，是全能神給了我一條命。可我現在哪有臉再回教會呢！我悔恨萬分，痛恨自己鬼迷心竅背叛了神，在神所擺設的環境中不但不能為神作見證，還與神講理，大發怨言，隨從自己的肉體與撒但同流合污。想到自己試探神的性情，無視神的存在，無視神鑒察人的雙眼，無視神的管教，還厚顏無恥向神說理的那一幕幕，我禁不住流下了悔恨的淚水，並顧不得疼痛跪在床上向神禱告：「全能神啊！我太悖逆了，信你卻懷疑你，信你卻遠離你，根本沒把你當神對待，我實在是該遭咒詛！按照我今天的所作所為，本應被狗咬死，因你不允許一個人事奉兩個主，更不允許信你卻心中無你。今天我才看見沒有你我是多麼可憐，活在污穢之中卻不感覺厭憎，不感覺是在被撒但愚弄。神哪！我願把自己完全交託於你，求你再次憐憫我，保守我的心，使我的心能歸給你。傷好之後，我就離開理髮店，投入到福音工作中去，盡上一個受造之物當盡的本分，還報你愛，安慰你心，不再為金錢忙碌、為肉體奔波。」

　　感謝全能神的愛，用刑罰審判將我從罪惡中再次救起，使我迷途知返，去追求一個有意義、有價值的人生。全能神的愛真是長闊高深，讓我無法用語言表達，我願在神前立下心志：從今以後，我再也不離開神了，願緊緊跟隨神走到路終，還報那愛人如愛自己骨肉的神！